E na Cúpula ibero-americana...

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Desculpem pelos traços... essa eu fiz na pressa.

A questão do "Bom Dia"

Pessoa 1 - Bom Dia!!!
Pessoa 2 - Bom Dia!!! tudo bem?

O diálogo acima é simples e representa uma saudação diária com a qual todos nós estamos acostumados. Podia ser assim o tempo todo (alguém diz "bom dia", ou "boa tarde" ou "boa noite", e outra pessoa ou grupo de pessoas responde imediatamente, com outra saudação), mas infelizmente não é.

É que às vezes o negócio é assim:

Pessoa 1 - Bom Dia!!!
Pessoa 2 - ...

Isso mesmo. O filho da puta fica calado, numa atitude das mais fela-da-putistas de que a raça humana tem conhecimento. Qual o critério pra não responder um simples "Bom Dia" de uma pessoa? tem que se achar muito superior pra fazer isso. Mas tem gente que faz, e eu convivo quase todo dia com isso (não interessa dizer aqui quem faz).

Eu nem sei qual é o pior: o que não dá bom dia ou o que não responde a um bom dia. Não que ninguém seja obrigado a fazê-lo, mas não custa nada (a menos que uma das pessoas envolvidas seja um serial killer sanguinário). Em uma pesquisa, a Universidade de Ohio - Texas - Massachussets - Michigan - Kentucky - Carolina do Norte - Flórida - Wisconsin - Casa do chapéu - New York constatou que 114% das pessoas que não respondem/não dão bom dia comem cocô pelo menos três vezes por semana.

Mas chega de falar de gente energúmena. Dowglas tem uma novidade pra vocês! em breve estarei colocando charges minhas aqui (feitas na base da caneta bic preta mesmo). Tomara que dê certo.

Moda de elite

Brasileiro é uma bosta mesmo. Quando vem uma modinha todo mundo se liga, só fala naquilo, só curte aquilo. Eu já vi surgirem muitas modinhas por aí, nos mais diversos campos (na música, o exemplo mais contundente é o grupo músico-pornográfico mexicano "RBD", que deu uma esfriada nos últimos tempos, cedendo lugar ao "High School Musical", que também é uma viadagem), Mas a maior expressão do fenômeno da moda imediatista e pegajosa de todos os tempos é do cinema (e dos DVD's piratas): o filme Tropa de Elite.

O tal do Capitão Nascimento tá dominando o mundo todo. Na opinião de 23 em cada 10 mulheres, o cara "mais mais" do momento é o Nascimento (não fui eu quem fez essa pesquisa). Todo mundo diz a toda hora aquela onda de "PEDE PRA SAIR!" ou então "TU É MOLEQUE!", que são os bordões do Rambo brasileiro. A música tema do filme, tocada pelo Tihuana (ou seria o Cidade Negra? talvez a Timbalada, ou o Olodum? tá bom, ARAKETU e pronto!) é extremamente insuportável. Registre-se:

Qual o toque de celular mais baixado? a musiquinha da Tropa de Elite.

Qual a cifra de violão (e guitarra, e teclado, e gaita de foles) mais baixada? a musiquinha da Tropa de Elite.

Qual a música mais pedida em shows do Waldick Soriano? a musiquinha da Tropa de Elite.

E por aí vai. se for lançado um filme com o nome de "MERDA", não importará o nome, pois se a MERDA for boa, todo mundo vai gostar de MERDA. Se a MERDA estiver na moda, todo mundo só vai falar de MERDA, respirar MERDA, até comer MERDA!

Não estou discutindo a qualidade do filme, que a crítica unanimemente afirma ser muito bom. O assunto aqui é o povo, que adere a uma moda besta de uma hora pra outra, levando à exaustão quem tem um pouco de estômago.

Depois eu escrevo aqui sobre Reversais Russas. Eu adoro.

Viagens

Toda noite antes de dormir, já deitado, eu fico remoendo idéias e viajando. Como algumas coisas simplesmente surreais bombardeiam minha mente nessas horas (vou dormir todo dia após a meia-noite), resolvi publicar aqui algumas dessas tosquices.

É como se eu dialogasse comigo mesmo (nem vem com essa cara, aposto que você, que está lendo isso agora, faz isso também) através de idéias um tanto engraçadas e desconexas. O que escrevo abaixo é uma tentativa de resumir algumas dessas coisas que fazem da fase pré-sono um dos períodos mais divertidos do dia, pelo menos pra mim. Vamos lá:

Eita calor.

Hoje foi legal. Foi tudo normal lá na ASCOM. Aquele Kevin Garnett (Luiz Paulo) é um moleque mesmo. A Alzira é muito gente boa...

Tem horas que eu não entendo a Paula. Cada vez mais me convenço de que o Narcísio não é desse mundo.

Rapaz, eu tenho que pegar uns conselhos com o Nery. ou Marshall Mcluhan, que seja.

Ei, por que que a Débora Falabella se interessou por aquele guitarrista dos Forgotten Boys? eu sou bem mais interessante.

Se eu botar na cabeça que vou aprender a tocar (violão) direito, eu consigo. Tem um monte de gente tosca que toca e tem até banda. Eu sou tosco, e tenho a mesma capacidade.

Quais serão os trocadilhos que vou usar amanhã em mais um espetáculo de humor autodepreciativo? Ah, não. Amanhã vou é aparecer sério, pra todo mundo ficar estranhando. Afinal, eu preciso de um pouco de atenção também.

Eu prometo que vou ler mais amanhã. Prometo!

Estou perdendo o medo de levar a câmera da tia Jota todo dia pra Universidade. Qualquer hora eu me lasco.

Jogar bola??? só Deus sabe quando. Tomara que o jogo contra os caras da segurança aconteça mesmo.

Por que o Pateta, que é um cachorro, fala e o Pluto, que também é cachorro, não fala?

Ah se eu pego o Alaor no Winning Eleven... vou dar a taca que ele merece por me humilhar.

Eita diacho. Tem que entregar os programas de rádio pro professor. Estamos lascados.

O que será que aconteceu pra tudo ter sido esqueci... ZZZZZ (Finalmente Durmo)

*****

"O que você fez?"

Todo ano é a mesma coisa. Todo mundo entra no clima natalino logo no mês de novembro (mas também, com o tanto de marketing que é feito em torno do pobre Papai Noel), decorando a casa, construindo uma árvore de natal toda cheia de frescurinhas (tem também as de garrafa pet, que estão virando moda). Fica tudo muito branco, e ao mesmo tempo tudo muito vermelho (mas ás vezes a coisa fica preta). Vai entender.

Muita gente esquece que só fez MERDA durante todo o ano e ainda tem a pachorra de pedir presente pra Papai Noel. Fazem cara de idiota e juram que o danado do véio existe mesmo. Nos últimos tempos, o "Papai Noel" (ou "Santa Claus") vem enfrentando um desafio: as crianças de hoje não querem mais saber de carrinhos ou bonecas. O negócio é CELULAR e MP3 PLAYER. Eis uma demonstração de uma típica carta endereçada ao Papai Noel nos temos atuais:

"Papai Noel, me chamo Clarinha, tenho sete anos, fui boazinha o ano todo e quero ganhar no natal um celular Nokia Trends A3278499 GXP, com câmera VGA , Bluetooth, auto reverse e Tocador de Mp3. Ah, e se puder vir numa meinha de celular, vou ficar muito feliz. E celular é melhor porque ocupa menos espaço no trenó.

Beijo, te dollu muito"

(ATENÇÃO: os nomes e produtos citados acima são fictícios e serviram apenas para ilustrar um exemplo. o trecho acima poderia ter sido escrito por qualquer criança "antenada nas últimas novidades")

É o tempo em que todos ficam na espectativa pra ver a nova musiquinha de final de ano da rede globo, bem como cantam a música mais que batida em que a cantora Simone entoa o seguinte verso:

"Então é natal..."

e em seguida emenda a pergunta cruel:

"...O que você fez?"

Lá vamos nós.

O Sol, um serial killer

A situação solar da capital do Piauí é realmente estarrecedora. Já começou a morrer gente aqui por causa do calorão infernal. Eu, que fui inventar de sair na rua pra procurar uma camisa do São Paulo no horário de almoço e caminhar no centro durante uma meia hora, fui vítima da sanha desse corpo celeste cruel e sanguinário: o sol DETONOU meu lábio inferior: a radiação dos infernos e calor da desgraça abriram um buraco no meu lábio, resultado: estou com a aparência de um doido que brigou com alguém e levou um murro na boca. Mas não vai ficar assim. Um dia eu desconto, seu Sol "fi-di-égua"!!! É um serial killer!

Eu já tô com medo de Teresina ser a primeira capital brasileira a ficar inóspita por causa do aquecimento global, mas dizem que Picos é até mais quente... eu é que não vou lá.

É como dizia a professora Rosário, lá na UESPI:

"Teresina só tem duas estações no ano: INVERNO e INFERNO"

(PS: ignorem tudo o que acabaram de ler. O sol é essencial para a vida na Terra, e sem ele não existiríamos. mas que ele FERROU O MEU LÁBIO, ah isso ferrou! ah desgraçado!)