Se você é chicleteiro... o importante é ter saúde

O Chiclete com Banana é, pra mim, uma das coisas mais desagradáveis da vida, já que as músicas deles me lembram o Carnaval - época em que sou apedrejado por não entrar no clima.

Agora, ficaram um pouco mais desagradáveis ainda.

Recentemente o portal AZ, daqui de Teresina, publicou uma matéria sobre as exigências que o banda fez pra tocar no Piauí Fest Music, no dia 09 de outubro. Dêem uma olhada no que eles pediram pra "rechear" o camarim:

CAMARIM PARA SHOW - BANDA CHICLETE COM BANANA

- 07 (sete) caixas de cervejas com 24 unidades cada (em lata).
- 04 (quatro) caixas de refrigerantes com 24 unidades cada (em lata).
sendo: 01 (uma) cx. de coca-cola ZERO, 01 (uma) cx. coca-cola normal, 01 (uma) cx. de guaraná ZERO e 01 (uma) cx. de guaraná normal.
- 10 (dez) caixas de água mineral em garrafas de 300 ou 330 ML.
- 12 (doze) Garrafas de água mineral com Gás de 300 ou 330 ml (pequena).
- 02 (dois) litros de suco de laranja em caixa.
- 02 (dois) litros de suco de uva em caixa.
- 12 (doze) gatorades sabor tangerina.
- 12 (doze) sucos em caixinha de 200 ml, sendo: 10 (dez) normais e 02 (dois) lights.
- 12 (doze) energéticos – red bull.
- 05 (cinco) litros de whisky importado. 03 (três) JOHNNY WALKER RED LABEL e 02 (dois) LOGAN.
- 02 (duas) jarras de vidro para água de coco.
- 40 (quarenta) cocos verdes.
- 02 (duas) garrafas Térmicas (1 litro) com café preto sem açúcar.
- 02 (duas) garrafas Térmicas (1 litro) com leite fervido e quente.
- 02 (dois) açucareiros inox.
- Açúcar e 02 (dois) Adoçantes (ZERO CAL).
- Torradas pequenas.
- 15 (quinze) tabletes de géleia (sabores: uva, morango, pêssego) – tipo usado em hotéis.
- 10 (dez) tabletes de manteiga – tipo usado em hotéis
- 20 (vinte) sanduíches queijo tipo reino (pão de forma). (sem maionese)
- 20 (vinte) sanduíches queijo tipo lanche (pão de forma). (sem maionese)
- 02 (dois) pacotes de pão de forma sem casca.
- 02 (dois) queijos tipo reino (cuia) fatiado.
- 300 (trezentos) gramas de queijo tipo lanche fatiado p/sanduíche
- 300 (trezentos) gramas de presunto tradicional fatiado p/sanduíche.
- 10 (dez) coxas e sobre-coxas de frango assado e desossados.
- 05 (cinco) yogurtes diet.
- 10 (dez) yogurtes em tubos (tipo bliss) sabores: morango, ameixa, frutas.
- 01 (um) pacote de torradas especiais (light).
- 02 (duas) latas de castanha especial, com 200g (cada).
- 02 (duas) cestas com frutas variadas (bananas maçã, ameixas frescas, morangos, pêssegos, uvas, pêras, maçãs nacionais, etc.).
- Salgados (pequenos estilo buffet):
- 03 (três) bandejas grandes com doces finos (variados)

****************************************************

Sobre essas exigências, não vou falar mais nada. Apenas vou deixar o Alborghetti falar por mim:



Imagina se fosse o camarim do Fat Family?

Brutalidade Contundente X Fragilidade Inconsciente

No fundo, todas as mulheres buscam proteção. Se você, leitor homem macho do sexo masculino, não sabe disso, provavelmente é um Zé Mané.

Diariamente, sirvo de saco de pancadas pra uma mocinha chamada Paula – que, aliás, está aniversariando hoje (23/09). Minha colega no curso de Comunicação Social, Paula é conhecida por seus amigos por ter uma personalidade forte – Bruta, em bom português. Quando criança, o esporte favorito dela era esmurrar bonecas e ursinhos de pelúcia. Quando foi pega no colo pelo papai Noel, emendou um cruzado de direita que deslocou o maxilar do velhinho na hora – e ela só tinha seis anos (“toma seu velho bocó!”) .

Por ser um Zé-graça atrevido, acostumei-me com a fúria do punho direito da Paula.

Dentre os meus amigos, ela é a pessoa em quem mais confio. Se tenho alguma coisa pra contar, conto pra ela (afinal, se eu não falar, levo pancada). Costumo dizer que ela tem dois tipos predominantes de olhar: o reprovativo (típico das situações nas quais faço piadas sem graça, de mau-gosto, machistas, de humor negro, sem sentido ou idiotas) e o aflito (quando está passando por uma situação difícil e precisa conversar). É justamente nessa característica em que tomo base nesse texto. Paula gosta de ser chamada de “Anjinha da asa quebrada” – ou seja, o que ela busca é justamente consertar essa asa – trocando em miúdos, busca proteção, assim como todas as mulheres (mesmo que isso aconteça de forma inconsciente).

Você, que também conhece a Paulinha, não acredite naquela valentia toda. É tudo balela.

Por trás dos socos e chutes, há uma das pessoas mais maravilhosas que já tive oportunidade de conhecer. Quando precisei de apoio, quem estava do meu lado? Ela. Isso eu nunca vou esquecer.

Feliz aniversário, Paula. Se hoje posso dizer que sei o que é amizade de verdade, você é a maior responsável. Só eu, Deus e Chuck Norris sabemos o quanto você é importante pra mim!

Peraí Paula! Que foi? Não gostou do post? Calma! Calma! SOC! TUM! POW!

Lá vamos nós de novo.

Bonecos, palhaços, crianças...

Não, este texto não é sobre um circo. É sobre as campanhas eleitorais, que estão entrando na reta final – e as bizarrices continuam por aí.

Aqui em Teresina, vários candidatos adotaram o uso de bonecos gigantes, à “imagem e semelhança” dos próprios candidatos. Pra chamar a atenção, os bonecos têm as mãos de madeira e, quando “batem palmas”, fazem um barulho danado.

Alguém precisa dizer aos candidatos que esses bonecos barulhentos, em vez de cativar as pessoas, as assustam, com o tal do bater de palmas. Creio eu que os caras que ficam dentro daqueles bonecos sofrem pra caramba, visto que estamos no B-R-O-Bró (período no qual a temperatura média, em Teresina, bate fácil nos 63 graus, na sombra e na sombrinha). Outro aspecto curioso em relação aos bonecos acontece com as crianças: elas são acometidas por uma repentina e inocente crise de riso quando vêem os bonecões.

Não preciso nem falar do nome de alguns candidatos. Isso já é manjado.

Mas que eu vi um palhaço (sim, de rosto pintado) candidato a vereador fazendo um número de mágica (e errando!) durante o horário eleitoral gratuito da TV, ah isso eu vi.

Antes disso eu achava que durante o horário político só o telespectador era o palhaço...

Simples assim

"Essa coisa de beber e dirigir não dá certo. É por isso que nunca me interessei em aprender a dirigir"

Frase do meu tio, o grande Virgulino Coelho, antes da festa "anos 60", da colônia patoense de Teresina.

EU ADORO O MEU ANIVERSÁRIO

Hoje, 10 de setembro, é meu aniversário...


Uma garota, que se diz minha fã, provou que sabe agradar no presente:

Quié? sonhar não custa nada!

Sobrenome perseverança

Amanhã é aniversário da minha mãe, dona Eurides.

Aniversário em termos, já que na realidade ela nasceu no dia 07 de setembro, mas foi registrada como nascida no dia 06. Explico: é que ela nasceu de madrugada, e o pessoal das Cabeceiras (interior no qual minha mãe nasceu) só considerava mudança de data quando o dia seguinte amanhecia ( ! ).

Detalhes à parte, dona Eurides merece toda a felicidade do mundo. Simplesmente ela é a pessoa mais destemida e determinada que eu conheço. Sempre que estou numa situação difícil, imagino: "o que minha mãe diria/faria/pensaria numa hora dessas?"

Decidida, minha mãe nunca desiste dos seus ideais. Sinto-me especial conversando com ela, já que a todo tempo ela demostra dedicar a vida a mim e aos meus irmãos - isso sim que é mãe de verdade!

Trabalhar, trabalhar e trabalhar. Esse é o lema da minha mãe, transmitido para mim e pros meus irmãos também. Mas amanhã ela não vai trabalhar - é aniversário dela, pessoal! ninguém é de ferro.

Uma salva de palmas para a melhor costureira de São João dos Patos (verdade) e para a melhor mãe do mundo - que tem medo que eu vire piloto de avião ("é muito perigoso, filho! tem muito acidente!") mas que ao mesmo tempo me incentiva, e que sofre com a distância dos filhos (eu em Teresina e o Raulzão em Brasília - só a Laurinha tá morando com meus pais).

Parabéns, mãe, pelos seus 47 anos (ela não tem essa frescura de esconder a idade)... nós te amamos!

Surpreendente

Muitos seres humanos têm, na verdade, consciência de rato.

Temos o repugnante costume de julgar as pessoas pela aparência ou pelo modo com que se comportam em determinadas situações. Às vezes tenho a impressão de que rotular os outros passou a ser uma necessidade, na (impossível) tarefa de tentar entender esse mundo esquisito.

Pois bem.

Convido-lhes a ver o vídeo abaixo. Aposto que ao final vocês estarão arrepiados com o que acontece. Trata-se de um programa semelhante ao "Ídolos" (ou astros... aquele do SBT). Não vou dizer mais nada. Apenas vejam o vídeo:



Ah, esse cara ganhou a final do programa.
Calou a boca dos que o julgaram antecipadamente... demais não?

Reformas

Este blog esteve mais desatualizado que o normal nos últimos dias, pois eu estava sem internet em virtude da reforma do piso aqui. Mas já estou preparando uma nova leva de posts, aguardem hehehehe.


Dowglas

Antes da decisão

Os jogos olímpicos de Pequim estão chegando ao fim - sem querer, acabou rimando. Muita coisa aconteceu desde que a superlativa cerimômia de abertura deixou a todos de boca aberta no último dia 08.

Para tristeza do meu amigo Maurício, a Jade Barbosa não conquistou medalha. O favorito Diego Hypólito Também não. Estou escrevendo esse pequeno texto minutos antes de a seleção brasileira masculina de voleibol entrar em quadra e buscar o ouro contra os Estados Unidos. Ontem, as meninas do vôlei conquistaram o ouro, também contra os EUA.

Estou com sono, e provavelmente não conseguirei assisitir à partida inteira. Mas vamos ver no que dá. Qualquer que seja o resultado da partida, farei um complemento (ou, dizendo da forma mais chique, um UPDATE) nesse post, pela manhã, quando já tiver dormido bastante e recuperado a vontade de escrever. Até lá.

Vamos nessa Brasil!

(dois minutos para começar o jogo)

UPDATE

Já é tarde de domingo, e acordei frustrado pro causa da derrota da seleção masculina de vôlei para os EUA. Fiquei assistindo até depois de 3h da madrugada... e o Brasil perdeu. Mas é assim mesmo. Assisiti pela Band por não ter mais estômago pra aguentar o Galvão Bueno.

Esse discurso já foi feito em outras edições dos jogos, mas nunca é demais repetir que um bom número de atletas olímpicos se constrói todo dia. O Brasil só dá atenção à algumas modalidades de quatro em quatro anos, dificultando tudo. Não adianta culpar os políticos, vamos deixar de mediocridade, isso é lugar-comum. Deixemos nós de ser preguiçosos também. Afinal, como jovem desse país, o que percebo é que a maioria da rapaziada prefere encher a cara quase todo dia, a ter disciplina e praticar algum esporte. Tudo bem que não há a menor estrutura para encorajar os futuros atletas, mas convenhamos, enquanto cidadãos podemos nos esforçar mais.

Enquanto isso, vamos depositando nossas esperanças e compartilhando nossas alegrias olímpicas com um Cielo aqui, uma Maurren Maggi acolá...

Magias

Daniel Radcliffe, o Harry Potter dos filmes, posa nu sobre cavalo para promover peça teatral



Peça teatral, né? sei...



E a Hermione lá, gatinha, dando mole pra ele.

Êta mundo doido esse.

Procurando assunto

Galera, estou meio sem ter o que escrever nesses dias... também tô sem paciência pra escrever aquelas "quase crônicas com final surpreendente" que, vez por outra, posto por aqui.

Eu poderia escrever sobre o Brasil na olimpíada, mas seria um clichê. Então é melhor esperar mais hehehehe.

obrigado pela paciência e, como diria o Marco Luque, "beijo... me liguem!" hehehehe.

Conveniências

Você ainda mata aquelas irritantes muriçocas com tapas? atualize-se!




PÁ!

Pequim é logo ali

Muita gente não sabe que a olimpíada é, na verdade, o período de quatro anos que separa os jogos. Até há alguns anos, eu também não sabia disso. Mas isso não interessa muito agora. Ou melhor, interessa. Afinal, só se fala nos jogos olímpicos de Pequim (ou Beijing). A China é o point do momento. A moda é admirar-se com a arquitetura do estádio nacional de Pequim (ou Beijing, ou ainda Peking) e com as mais insanas proibições e restrições cotidianas que vigoram no longínquo país oriental, que, em virtude dos jogos, nem é mais tão longínquo assim. Afinal, tá todo mundo indo pra lá!

O brasileiro não fica tão louco nos jogos olímpicos quanto numa copa do mundo, mas não deixa de ser engraçado. De repente, todo mundo passa a ser expert em todos os esportes (“viu ontem aquele flic-flack da Daiane? Se ela tivesse emendado com um triplo-twist esticado ia ser show!” - típica conversa de época de jogos olímpicos). Passamos a torcer por atletas que, antes, nos eram totalmente estranhos. O judô e o salto com vara viram paixão nacional num passe de mágica (aliás, vou torcer bastante pela Fabiana Murer).

Mas também tem o lado cruel. É duro ter que ver todo dia o quadro de medalhas e testemunhar a superioridade das superpotências e seus superatletas superinsuperáveis, com trocentas medalhas de ouro. Quando o Brasil conquista uma dourada, dá-lhe ufanismo, dá-lhe Galvão. É sempre assim. Outra coisa, digamos assim, “masoquista”, são os horários das competições na TV. Quem não viajou pro outro lado do mundo e ficou aqui no Brasil mesmo (como eu) vai ter que assistir tudo de madrugada. Quem quiser ver a seleção feminina de vôlei jogar contra a Itália, no dia 17 (domingo), vai ter que acordar às 3h30min.

Vou torcer bastante pela Jade Barbosa (amor platônico do meu amigo Maurício), pela Fabiana Murer e pelo Jadel Gregório (o cara é fera).

Quanto à seleção do Dunga, vai ter de mostrar serviço....

Falta de umidade

Tempo seco em SP afeta até bicho de estimação

Matéria que saiu essa semana no G1. Ilustrando o texto, havia uma foto de um gato fazendo inalação (!). Ao ver a cena, imediatamente me perguntei o que o gato diria naquela hora, se pudesse falar. Deve ser isso:


PS: antes que me perguntem, fiz o balão de diálogo nesse site aqui.