E na Cúpula ibero-americana...

(clique na imagem para ampliar)


Desculpem pelos traços... essa eu fiz na pressa.

A questão do "Bom Dia"

Pessoa 1 - Bom Dia!!!
Pessoa 2 - Bom Dia!!! tudo bem?

O diálogo acima é simples e representa uma saudação diária com a qual todos nós estamos acostumados. Podia ser assim o tempo todo (alguém diz "bom dia", ou "boa tarde" ou "boa noite", e outra pessoa ou grupo de pessoas responde imediatamente, com outra saudação), mas infelizmente não é.

É que às vezes o negócio é assim:

Pessoa 1 - Bom Dia!!!
Pessoa 2 - ...

Isso mesmo. O filho da puta fica calado, numa atitude das mais fela-da-putistas de que a raça humana tem conhecimento. Qual o critério pra não responder um simples "Bom Dia" de uma pessoa? tem que se achar muito superior pra fazer isso. Mas tem gente que faz, e eu convivo quase todo dia com isso (não interessa dizer aqui quem faz).

Eu nem sei qual é o pior: o que não dá bom dia ou o que não responde a um bom dia. Não que ninguém seja obrigado a fazê-lo, mas não custa nada (a menos que uma das pessoas envolvidas seja um serial killer sanguinário). Em uma pesquisa, a Universidade de Ohio - Texas - Massachussets - Michigan - Kentucky - Carolina do Norte - Flórida - Wisconsin - Casa do chapéu - New York constatou que 114% das pessoas que não respondem/não dão bom dia comem cocô pelo menos três vezes por semana.

Mas chega de falar de gente energúmena. Dowglas tem uma novidade pra vocês! em breve estarei colocando charges minhas aqui (feitas na base da caneta bic preta mesmo). Tomara que dê certo.

Moda de elite

Brasileiro é uma bosta mesmo. Quando vem uma modinha todo mundo se liga, só fala naquilo, só curte aquilo. Eu já vi surgirem muitas modinhas por aí, nos mais diversos campos (na música, o exemplo mais contundente é o grupo músico-pornográfico mexicano "RBD", que deu uma esfriada nos últimos tempos, cedendo lugar ao "High School Musical", que também é uma viadagem), Mas a maior expressão do fenômeno da moda imediatista e pegajosa de todos os tempos é do cinema (e dos DVD's piratas): o filme Tropa de Elite.

O tal do Capitão Nascimento tá dominando o mundo todo. Na opinião de 23 em cada 10 mulheres, o cara "mais mais" do momento é o Nascimento (não fui eu quem fez essa pesquisa). Todo mundo diz a toda hora aquela onda de "PEDE PRA SAIR!" ou então "TU É MOLEQUE!", que são os bordões do Rambo brasileiro. A música tema do filme, tocada pelo Tihuana (ou seria o Cidade Negra? talvez a Timbalada, ou o Olodum? tá bom, ARAKETU e pronto!) é extremamente insuportável. Registre-se:

Qual o toque de celular mais baixado? a musiquinha da Tropa de Elite.

Qual a cifra de violão (e guitarra, e teclado, e gaita de foles) mais baixada? a musiquinha da Tropa de Elite.

Qual a música mais pedida em shows do Waldick Soriano? a musiquinha da Tropa de Elite.

E por aí vai. se for lançado um filme com o nome de "MERDA", não importará o nome, pois se a MERDA for boa, todo mundo vai gostar de MERDA. Se a MERDA estiver na moda, todo mundo só vai falar de MERDA, respirar MERDA, até comer MERDA!

Não estou discutindo a qualidade do filme, que a crítica unanimemente afirma ser muito bom. O assunto aqui é o povo, que adere a uma moda besta de uma hora pra outra, levando à exaustão quem tem um pouco de estômago.

Depois eu escrevo aqui sobre Reversais Russas. Eu adoro.

Viagens

Toda noite antes de dormir, já deitado, eu fico remoendo idéias e viajando. Como algumas coisas simplesmente surreais bombardeiam minha mente nessas horas (vou dormir todo dia após a meia-noite), resolvi publicar aqui algumas dessas tosquices.

É como se eu dialogasse comigo mesmo (nem vem com essa cara, aposto que você, que está lendo isso agora, faz isso também) através de idéias um tanto engraçadas e desconexas. O que escrevo abaixo é uma tentativa de resumir algumas dessas coisas que fazem da fase pré-sono um dos períodos mais divertidos do dia, pelo menos pra mim. Vamos lá:

Eita calor.

Hoje foi legal. Foi tudo normal lá na ASCOM. Aquele Kevin Garnett (Luiz Paulo) é um moleque mesmo. A Alzira é muito gente boa...

Tem horas que eu não entendo a Paula. Cada vez mais me convenço de que o Narcísio não é desse mundo.

Rapaz, eu tenho que pegar uns conselhos com o Nery. ou Marshall Mcluhan, que seja.

Ei, por que que a Débora Falabella se interessou por aquele guitarrista dos Forgotten Boys? eu sou bem mais interessante.

Se eu botar na cabeça que vou aprender a tocar (violão) direito, eu consigo. Tem um monte de gente tosca que toca e tem até banda. Eu sou tosco, e tenho a mesma capacidade.

Quais serão os trocadilhos que vou usar amanhã em mais um espetáculo de humor autodepreciativo? Ah, não. Amanhã vou é aparecer sério, pra todo mundo ficar estranhando. Afinal, eu preciso de um pouco de atenção também.

Eu prometo que vou ler mais amanhã. Prometo!

Estou perdendo o medo de levar a câmera da tia Jota todo dia pra Universidade. Qualquer hora eu me lasco.

Jogar bola??? só Deus sabe quando. Tomara que o jogo contra os caras da segurança aconteça mesmo.

Por que o Pateta, que é um cachorro, fala e o Pluto, que também é cachorro, não fala?

Ah se eu pego o Alaor no Winning Eleven... vou dar a taca que ele merece por me humilhar.

Eita diacho. Tem que entregar os programas de rádio pro professor. Estamos lascados.

O que será que aconteceu pra tudo ter sido esqueci... ZZZZZ (Finalmente Durmo)

*****

"O que você fez?"

Todo ano é a mesma coisa. Todo mundo entra no clima natalino logo no mês de novembro (mas também, com o tanto de marketing que é feito em torno do pobre Papai Noel), decorando a casa, construindo uma árvore de natal toda cheia de frescurinhas (tem também as de garrafa pet, que estão virando moda). Fica tudo muito branco, e ao mesmo tempo tudo muito vermelho (mas ás vezes a coisa fica preta). Vai entender.

Muita gente esquece que só fez MERDA durante todo o ano e ainda tem a pachorra de pedir presente pra Papai Noel. Fazem cara de idiota e juram que o danado do véio existe mesmo. Nos últimos tempos, o "Papai Noel" (ou "Santa Claus") vem enfrentando um desafio: as crianças de hoje não querem mais saber de carrinhos ou bonecas. O negócio é CELULAR e MP3 PLAYER. Eis uma demonstração de uma típica carta endereçada ao Papai Noel nos temos atuais:

"Papai Noel, me chamo Clarinha, tenho sete anos, fui boazinha o ano todo e quero ganhar no natal um celular Nokia Trends A3278499 GXP, com câmera VGA , Bluetooth, auto reverse e Tocador de Mp3. Ah, e se puder vir numa meinha de celular, vou ficar muito feliz. E celular é melhor porque ocupa menos espaço no trenó.

Beijo, te dollu muito"

(ATENÇÃO: os nomes e produtos citados acima são fictícios e serviram apenas para ilustrar um exemplo. o trecho acima poderia ter sido escrito por qualquer criança "antenada nas últimas novidades")

É o tempo em que todos ficam na espectativa pra ver a nova musiquinha de final de ano da rede globo, bem como cantam a música mais que batida em que a cantora Simone entoa o seguinte verso:

"Então é natal..."

e em seguida emenda a pergunta cruel:

"...O que você fez?"

Lá vamos nós.

O Sol, um serial killer

A situação solar da capital do Piauí é realmente estarrecedora. Já começou a morrer gente aqui por causa do calorão infernal. Eu, que fui inventar de sair na rua pra procurar uma camisa do São Paulo no horário de almoço e caminhar no centro durante uma meia hora, fui vítima da sanha desse corpo celeste cruel e sanguinário: o sol DETONOU meu lábio inferior: a radiação dos infernos e calor da desgraça abriram um buraco no meu lábio, resultado: estou com a aparência de um doido que brigou com alguém e levou um murro na boca. Mas não vai ficar assim. Um dia eu desconto, seu Sol "fi-di-égua"!!! É um serial killer!

Eu já tô com medo de Teresina ser a primeira capital brasileira a ficar inóspita por causa do aquecimento global, mas dizem que Picos é até mais quente... eu é que não vou lá.

É como dizia a professora Rosário, lá na UESPI:

"Teresina só tem duas estações no ano: INVERNO e INFERNO"

(PS: ignorem tudo o que acabaram de ler. O sol é essencial para a vida na Terra, e sem ele não existiríamos. mas que ele FERROU O MEU LÁBIO, ah isso ferrou! ah desgraçado!)

Pronto...vai ter Copa no Brasil

Finalmente anunciaram logo de uma vez que a Copa de 2014 vai mesmo ser no Brasil. Já era esperado. Só que o que um cara lá no trailer do Amaral (onde almoço diariamente) disse me deixou preocupado. Ele disse que pode haver muita roubalheira nas obras de adequação dos estádios e instalações. E ele está certo. Eu não tinha pensado nos itens brasileiríssimos que podem melar a festa do futebol: corrupção/maracutaia/cambalacho/marmelada. Então é bom ficarmos com um olho nas jogadas geniais (da seleção, ou não) e outro nos filhos da p..olíticos.
Falta um tempão pra copa de 2014. Vejamos o que terá mudado (ou não) até lá:

-Eu terei 29 anos (mas não sei se continuarei com esse porte físico estacionado nos 17 anos)
-João Havelange terá 250 anos
-Zagallo terá 117 anos
-O SBT estará exibindo a reprise de "A usurpadora" pela 39ª vez
-Galvão Bueno continuará como narrador, apesar de não ter mais condições mentais para desempenhar tal função
-A temperatura do planeta terá subido 0,32°

BRASIL, SIL, SIL!

* * * *

Muito obrigado pelo carinho, Flávia Gerusa. Um beijo do seu amigo.

Alakazam

Essa eu queria postar aqui há muito tempo, e consegui finalmente fotografar (mesmo que tenha sido de dentro do ônibus). Um dono de banca de revistas lá do bairro Marquês tem certos talentos mágicos: reparem no que ele diz ser capaz de fazer:


Agora eu me pergunto duas coisas:

1- Por que que um cara desse tem uma banca de revistas quando poderia estar ganhando fortunas fazendo mágicas pelo mundo?

2- Será que o Mister M consegue revelar esse truque?


Eita mundo doido...

Pelo menos tô tentando

Vim aqui só pra dizer que estou pensando, remoendo, maquinando, imaginando, planejando, tramando, conjecturando, traçando e construindo um maneira de prender a atenção de vocês leitores nesse blog.


Já que a julgar pelo número de comentários, ninguém tá lendo é nada aqui.



Estou pensando em partir pra apelação pra ver se consigo algum resultado. Uma das minha principais medidas é deixar de usar uma linguagem mais ou menos rebuscada para os padrões de um blog e passar a escrever da maneira que falo no dia-a-dia (talvez isso não seja uma boa idéia, pois falo um palavrão a cada 0,25 segundo).

Já ouvi falar de blogueiros que se deram bem escrevendo textos sujos e infames, mas sempre com criatividade. Vou experimentar essa receita aqui em breve.

pois é isso. Abraços pra todos.

(olá! tem alguém aí??)

Só os grilos mesmo. Caramba, como eles saltam longe...

O remédio do Otaviano

-Como foi o dia? perguntou a esposa.
-Cansativo, respondeu Otaviano, funcionário de um escritório de contabilidade do centro do Rio de Janeiro, daqueles instalados em um prédio bem antigo.

Otaviano realmente estava cansado - tinha atendido um cliente que insistia que havia problemas no serviço que o escritório tinha prestado semanas antes à sua empresa- . teve de ouvir o homem gritar a manhã inteira, fato que deixou Otaviano nervoso (inúmeras idas ao bebedouro no final do corredor da repartição). Mas o cliente indignado não parou para tomar água. Brigou sozinho a manhã inteira mesmo.

Otaviano ainda estava estressado com a situação da manhã, mas ele havia chegado em casa, e nada mais importava para ele, já que hoje tem jogo do Fluminense.

Esse é, de certa forma, um anestésico, que Otaviano toma semanalmente contra as dificuldades que a vida de assalariado lhe impõe. É o remédio contra o cliente chato, o ônibus lotado e a água quente do bebedouro do final do corredor. é o Fluminense, oras!!!

Duas horas antes do jogo, ele já está preparado pra sair de casa (quem vai de ônibus pro estádio tem que se prevenir pra não chegar depois do início da partida, coisas da vida). Vestido com a tradicional camisa verde, vinho e branca ("linda demais", como diz o próprio Otaviano) e acompanhado do tradicional radinho de pilha que leva junto ao ouvido durante a partida ("sem narração a gente fica meio perdido, sabe?"), ele sai correndo, descendo os degraus da porta de casa rapidamente e deixando o portão entreaberto.

Ele nem percebeu que a mulher havia dito um "tchau". Mas ela não deu importância pra isso (era o Fluminense, oras!). recentemente eles haviam conversado sobre futebol antes de dormir. Otaviano tinha manifestado um medo de que a corrupção um dia acabasse com sua maior paixão: ir ao Maracanã ver o Fluzão jogar.

-Não vamos chegar a esse ponto, Otaviano. fique tranquilo e durma. Já tomou seu remédio?
-Os comprimidos? tomei, tomei...eu nunca esqueço.

Mas o remédio do Otaviano mesmo era o Fluminense.

* * * * *

Dedicado à memória do meu tio Manoel Evangelista.

Conselho aos leitores

Plantão urgente para conselho aos leitores deste blog:


Sejam legais com seus pais e irmãos.


"mas esse post é só isso, Dowglas???"


Pode não parecer, mas isso é muito.

O compositor de pérolas

Tenho o privilégio de ter como primo uma figura pitoresca, que me fornece material pra disponibilizar aqui pra vocês. Trata-se do Bruno, meu primo por parte de pai que é um verdadeiro especialista na arte de compor pérolas (especialmente com o tema "futebol" e o subtema "flamengo", mas ele varia de vez em quando). Vamos a alguns exemplares:

"Eu não trocaria o Bruno (goleiro do flamengo) pelo Rogério Ceni"

nem nós da torcida tricolor trocaríamos o Ceni por ninguém, cara. Então fica tudo como está.

"Tudo o que o Rodrigo Santoro fez até hoje eu teria coragem de fazer"

Nesse caso, meu primo esqueceu-se do fato de que Rodrigo Santoro beijou na boca o ator Gero Camilo no filme "Carandiru".


Agora não estou lembrando de mais exemplos, mas outros posts com essa mesma temática virão em breve.

Não virei um ronaldinho

É parte da minha personalidade ficar lembrando de coisas de há muito tempo atrás. Algumas são toscas, outras me fazem querer sumir do planeta e algumas poucas me dão orgulho de mim mesmo. Essa semana lembrei de um dia da minha infância (na verdade pré-adolescência, sempre fui meninão). Vamos a ele.

Eu costumava jogar bola em uma rua estreitíssima que passa atrás do quintal da minha casa na minha cidade natal, São João dos Patos (MA). Eu devia ter uns 13 anos. Era um bando de amigos...Eu, Maycon, Guilherme e alguns primos de segundo grau. Terra batida, chinelos ou pedras servindo pra delimitar o gol e todos descalços. O "campo" (na verdade uma via pública) era ladeado por dois muros, então era possível usar as paredes como companheiras de time, fazendo o polêmico drible da tabela (muitos não aceitavam essa jogada).

Eu jogava bem, modéstia à parte. Não via a hora de chegar o final de tarde pra ir pro beco jogar bola. Jogávamos todo santo dia, e só dava pra jogar com times de dois (estreito!). O jogo era gentilmente interrompido quando alguém precisava passar, afinal, ali era uma pequena rua. Um dia, um senhor simpático atravessou nosso templo do futebol e, ao nos ver sujos, com os pés descalços e as canelas marrons de tanto barro, além do rosto suado e igualmente sujo de terra, disse, sorrindo:

" Muito bem. É daqui que saem os Ronaldinhos da vida"


Quisera eu ter virado um Ronaldinho... afinal, como diz um amigo meu, "estudar não dá dinheiro... o negócio é jogar bola".

Só pra cumprir tabela

Olá.

Nesse momento, a minha maior alegria é meu time do coração, o São Paulo Futebol Clube. O matemático Oswald de Sousa afirmou que o tricolor (que os corinthianos faladores insistem em chamar de "tricoflor") tem 98% de chances de ganhar o título do brasileirão.

Mas quem me conhece bem sabe que eu ainda tenho receios de que o título não venha. Pura besteira.

O que interessa é que a torcida do São Paulo (ou "Bambis", como costumam chamar os corinthianos faladores e analfabetos) é a melhor do Brasil.

Saindo do Futebol, vejamos o que tenho feito nos últimos dias:

1- Continuo perdendo a audição gradativamente por causa do Mp3 player
2- Procurando CD's legais pra baixar na comunidade de discografias no orkut
3- Imaginando um modelo novo de camisas pra sugerir pra turma lá na Universidade
4- Tentando arrumar tempo pra levar o violão pra colocar um suporte

ah. esse post foi só pra cumprir tabela mesmo.