Como todo mundo já previa, Barack Obama ganhou as eleições nos Estados Unidos. Sinceramente, eu torço para que ele seja um bom presidente, afinal o que acontece nos EUA sempre repercute no mundo todo (azar o nosso). Durante a longa campanha, Obama prometeu muita coisa, mas como não dá pra agradar a todo mundo, sempre faltam algumas propostas. Abaixo, segue uma lista das coisas que ele deveria ter prometido para o bem da raça humana:
- Dar um jeito de acabar com a obesidade dos norte-americanos. Recentemente asssiti ao filme "Super-size me", no qual um cara passa um mês comendo única e exclusivamente lanches do McDonalds e acaba detonando sua saúde - sem falar nos 10 quilos a mais. O povo nos EUA adora esbaldar-se em hambúrgueres super-maxi-mega-ultra-high-power calóricos, acompanhados de porções gigantes de batata frita e "copinhos" de dois litros de refigerante (sim, dois litros). Como eles influenciam o mundo, todos acabam achando legal ir se empanturrar de hambúrgueres.
- Criar um novo sistema de votações (alguns americanos reclamaram que, no momento do voto, a "urna eletrônica" de lá só servia para jogar Tetris).
- Obrigar as americanas a usar o biquíni brasileiro;
- Publicar nos 50 estados uma cartilha de 137 páginas, com as seguintes frases escritas em todas elas: "A capital do Brasil não é Buenos Aires", "Não, a Amazônia não é território americano", "Canadenses são legais", "Argentinos não são legais", etc, etc...
- Liberar a língua do P como segundo idioma oficial do país;
- Obrigar os americanos a admitir, de uma vez por todas (mediante proibição do consumo de hambúrguer) que foi Santos-Dumont que inventou o avião, e não os irmãos Wright;
Enfim, é como diz o Sr. Obama: Yes, we can.
- Dar um jeito de acabar com a obesidade dos norte-americanos. Recentemente asssiti ao filme "Super-size me", no qual um cara passa um mês comendo única e exclusivamente lanches do McDonalds e acaba detonando sua saúde - sem falar nos 10 quilos a mais. O povo nos EUA adora esbaldar-se em hambúrgueres super-maxi-mega-ultra-high-power calóricos, acompanhados de porções gigantes de batata frita e "copinhos" de dois litros de refigerante (sim, dois litros). Como eles influenciam o mundo, todos acabam achando legal ir se empanturrar de hambúrgueres.
- Criar um novo sistema de votações (alguns americanos reclamaram que, no momento do voto, a "urna eletrônica" de lá só servia para jogar Tetris).
- Obrigar as americanas a usar o biquíni brasileiro;
- Publicar nos 50 estados uma cartilha de 137 páginas, com as seguintes frases escritas em todas elas: "A capital do Brasil não é Buenos Aires", "Não, a Amazônia não é território americano", "Canadenses são legais", "Argentinos não são legais", etc, etc...
- Liberar a língua do P como segundo idioma oficial do país;
- Obrigar os americanos a admitir, de uma vez por todas (mediante proibição do consumo de hambúrguer) que foi Santos-Dumont que inventou o avião, e não os irmãos Wright;
Enfim, é como diz o Sr. Obama: Yes, we can.
1 comentário:
Obama é dos males o menor (eu acho). também estou torcendo pra que ele faça um governo responsavél, não só com sua nação, mas com o mundo. Pra começar, se ele desse um fim na guerra do Iraque, deixando esse andar com as propias pernas, respeitasse o protocolo de Kyoto, e deixasse dessa história de querer controlar o resto do mundo, pra mim já era 100 pontos de bônus.
Mas acho que já saimos ganhando, pois se mais um republicano como McCain, com a louca da Sarah Paine a tira colo fosse pra casa branca, ai sim estariamos fudidinhos da silva.
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